Raus aus der Opferrolle!

Und vielleicht halten Sie dieses Experiment mal zwei Wochen durch. Und schauen danach, wieviel Geld im Schweinderl steckt. Vor lauter klagen, jammern und Verantwortung zuweisen. Und vielleicht reicht ja schon alleine der Gedanke an diese Übung, um aus der eigenen Opfer-Automatik herauszukommen. Vielleicht hilft schon der Gedanke an diese Übung, um sich bei jedem Beklagen-Versuch bewusst zu machen, was ich selbst jetzt an dieser Situation ändern könnte. Wenn ich wollte. Und was denn vielleicht noch dazukommen müsste, wenn ich es derzeit noch nicht schaffe.

Und sehr oft hilft dieses kleine Stückchen Innehalten, um etwas zu bewegen. Innehalten, kurz überlegen, weitermachen – in die eine oder die andere Richtung.

Veränderung verändert!

Und genau darum geht es. Wenn nur – um beim Beispiel zu bleiben – der Partner mit dem schwereren Rucksack kommt und an sich arbeitet, dann kann es sein, dass er sich ändert, verändert und der Rucksack damit leichter wird. Und vielleicht gibt es ja nur noch ein kleines Handtäschchen anstatt eines Rucksacks. Wie geht es dann dem Partner damit, der bisher den schweren Rucksack gewohnt war. Und ihn in irgendeiner Form auch gemocht und gewertschätzt hat? Dem fehlt ja dann auf einmal etwas. Und was passiert dann? Hält die Beziehung noch? Oder geht sie auseinander?

Vor diesem Hypothesenhintergrund kann ich Paaren mit einer solchen Konstellation nur raten, gemeinsam die Schritte zu tun. Damit sie sich nicht gegenseitig abhängen. Und damit sie – jeder für sich – sich ihrer Haltepunkte in der Beziehung bewusst werden und diese auch bewusst bleiben. Wenn nur einer diesen Weg geht und der andere stehenbleibt oder sich der Ver-Änderung verweigert, kann das ein Ende bedeuten, wo oftmals ein neuer Anfang gewünscht wurde….

Rückblicke und Voraussichten gelingen dann, wenn man ihnen bewusst Platz gibt und sich Zeit für sie nimmt.

• Was hat mir gut getan?
• Wovon möchte ich mehr haben?
• Was müsste unbedingt noch dazu kommen?
• Wie genau stelle ich mir die nächsten Schritte vor?

Das wären drei positiv formulierte Fragen für einen solchen Moment. Positive Fragen in Richtung “hin zu”, positive Fragen, mit denen ich für mich Kriterien des Wohlbefindens, des Wachstums und der Ressourcen finde, die mich nährend begleiten. Anstatt mich immer mit dem zu beschäftigen was ich nicht will.

Und vielleicht ergibt sich daraus ein “Ich-will-Ritual”, das immer wieder, immer öfters für eine schöne Unterbrechung des Alltags sorgt, kurz zentriert und wiederum ausrichtet, auf das was kommt. Guten Übergang!

Negative Wiederholungen schwächen Ihre Ver-Bindung

Dabei geht bei jeder negativer Wiederholung ein Stück der gegenseitigen Liebe und Anerkennung verloren. Sowohl für den anderen, als auch bei einem Selbst, weil die Eigenkommentare meistens auch Bände sprechen. Wie wäre es denn, wenn ich in der Partnerschaft mal Wissenschaftler spielen würde – mit einer großen Portion Neugier die Versuchsanordnungen genau unter die Lupe zu nehmen, achtsam zu analysieren und bei dem leisesten Hauch einer möglichen Wiederholung einfach die Anordnung wechsle? Anstatt in bekannter Art und Weise auf sämtliche Aktionen meines Partners mit bekannten Gegenreaktionen zu antworten und das Spiel ins Endlose zu treiben.

Was müsste dazu kommen, damit beide aus dem Spiel aussteigen können, wieder neugierig und erfinderisch werden und neues Verhalten ausprobieren. Immer wieder, bis das gewünschte Ergebnis eintritt? Anstatt immer “mehr desselben” zu tun?

Beziehung folgt Wellenbewegung

Doch auch eine Beziehung sollte Wellenbewegungen haben – auf eine Phase der Verschmelzung folgt wieder eine Phase der Abgrenzung. Diese wird meist eingeleitet durch unerklärliche Streitereien und Sticheleien, es wurde zu eng. Distanzierung ist angesagt. Die Autonomie der eigenen Person steht im Vordergrund, das Paarsein ist in den Hintergrund getreten. Wenn die autonomen Grenzen wieder hergestellt ist, folgt meist wieder eine Phase der vorsichtigen Annäherung, die dann irgendwann in einer neuen Phase der Verschmelzung endet. Das Speil beginnt von Neuem.

Reinszenierung des alten Spiels

Zum Paarsein gehören beide Pole: Der der Verschmelzung und der der Autonomie. Paare, die nur einen der beiden Pole betonen, reinszenieren meistens etwas, was sie irgendwann nicht bekommen haben und jetzt vom Partner einfordern. Aus meiner Erfahrung kann das nicht gut gehen, weil das Spannungsfeld zwischen Zugehörigkeit und Autonomie zugunsten eines einseitigen Zustandes verlassen wurde….

Was kittet mich an meinen Partner?

Was ist der Kitt, der die Menschen noch beeinander hält ist dann eine der ersten Fragen, die von mir kommen. Und was müsste an Fähigkeiten, Fertigkeiten, Impulse oder Ressourcen dazukommen, damit der mehr leidende Partner es schafft, einen für ihn guten nächsten Schritt zu tun? Und oft ist es – so banal es klingt – die Gewohnheit, die Paare zusammen hält. Die schwerer wiegt als jede bisherige Verletzung. Oder die Angst vor dem Alleinsein, vor der dann erzwungenen Selbständigkeit. Und manchmal gibt der verletzende Partner dem eigenen Leben auch Sinn – ich habe jemand, über den ich mich beklagen kann!

Partner-Bilanz

Und trotzdem ist es sinnvoll, immer wieder eine Art Partnerbilanz zu ziehen und zu schauen (vielleicht auch gemeinsam) ob und wieviel vom Kitt noch da sind. Ob das gleichbleibend ist, ob was weggekommen oder dazugekommen ist. Und wie es mir selbst gerade geht. Und wie meine Werte, nach denen ich lebe, gerade im Lot sind. Und – sollte etwas aus dem Gleichgewicht sein, immer wieder, was mich denn in der Partnerschaft hält und ob ich das, was aus dem Gleichgewicht kam, auch selbst beeinflussen kann und will.

Und – das alles nur wahrnehmen. Es gibt (erst einmal) nichts zu tun. Nur wahrnehmen und schauen, was diese Wahrnehmung mit mir so macht.

Bedürfniskuchen

Ich schlage dann – zur Standortbestimmung – oft eine Hausaufgabe vor, die ich Bedürfniskuchen nennen. Sie geht wie folgt:

1. Erforschen Sie erst Ihre Bedürfnisse und legen Sie eine Liste an.
2. Malen Sie dann einen Kreis. Dieser stellt 100 Prozent dar.
3. Gewichten Sie Ihre Bedürfnisse mit Prozentangaben, die Summe aller Bedürfnisse gibt 100 Prozent
4. Malen Sie Ihre Bedürfnisse in den Kreis ein

Nun haben Sie Ihren Bedürfniskreis mit den gewichteten Bedürfnissen. Im zweiten Schritt können Sie schauen, wieviele Ihrer Bedürfnisse zu wieviel Prozent erfüllt werden und wo denn die “Sollbruchstellen” pro Bedürfnis liegen: Wie viel Erfüllung brauchen Sie pro Bedürfnis als Minimum, um nicht in den Mangel zu geraten.

Warum lasse ich es zu, dass nicht alle meine Bedürfnisse erfüllt werden?

Das wäre die weitere Frage, die sich anschließt. Und vielleicht ist sie besser gestellt mit “Was müsste dazu kommen, dass meine Bedürfnisse so erfüllt werden, dass ich nirgendwo Mangel habe?”. Und das ist dann eine gute Basis, um mit sich selbst oder im Coaching an diesem Thema weiter zu arbeiten…..

Unsere Steuerung geschieht durch unseren Körper

Denn damit die elektrischen Signale in unserem Gehirn überhaupt arbeiten, kombinieren und logisch verknüpfen können, muss es dem Rest so gut gehen, dass er überhaupt erst Energie für unser Gehirn freigibt und diese nicht in anderen Körperregionen einsetzt. Oder es durch die anderen Botenstoffe wie Adrenalin, Testosteron oder Insulin blockiert wird. Immer dann, wenn wir das Gefühl haben, nicht mehr klar und überhaupt denken zu können, sollten wir eine Pause machen. Und die Pause dafür nutzen, auf unseren Körper zu hören und schauen, was da gerade los ist. Er weiss den Weg und die Lösung. Und unser Wille bringt uns dann auch nur noch sehr sehr begrenzt weiter.

Und wenn dieses “auf den Körper hören” eher eine Herausforderung ist, dann hilft Somatic Coaching weiter, das sowohl Kognition als auch Empfindung und Emotion wieder ins Gleichgewicht und in Gleichklang bringt.

Niemand kann für einen anderen Verantwortung übernehmen. Schon gar nicht für dessen Gefühlsleben!

Der Satz hat Gültigkeit, wenn es sich beim anderen um einen erwachsenen Menschen handelt. Und niemand sollte sich durch die Unfähigkeit des Alleinseins seines Partners von einer Trennung abhalten lassen, weil die Angst vor dem Alleinsein die Baustelle des anderen Partners ist. Die er zu lösen hat oder eben nicht.

Und ja, jede Trennung hat mit Enttäuschung zu tun, meistens bei beiden Partnern. Das ist der Preis, den jeder in dieser Situation bezahlt. Aber nur aus Angst vor einer Enttäuschung des anderen sich nicht zu trennen, wo es notwendig wäre, ist eine Verlängerung des eigenen Leidens.

Beziehungscoaching unter solchen Voraussetzungen ist eine gemeinsame Vergegenwärtigung, welche Anteile zu welchem Partner gehören. Beziehungscoaching unter solchen Vorzeichen ist ein permanentes gemeinsames Sortieren, was in die Partnerschaft und was in die eigene persönliche Historie gehört und nicht in die Partnerschaft.

Beziehungscoaching in einem solchen Spannungsfeld ist wohltuend, weil eine neue gemeinsame Realität und Basis hergestellt wird – auf der es entweder besser weitergehen kann oder eine gute Trennung in gegenseitiger Achtung gelingt.

Oft ist es eher ein Näheproblem!

Eine klassiche Bindung ist zum Beispiel auch, wenn eine Nähefrau mit einem Distanzmann zusammen ist oder umgekehrt: Die eine braucht und fordert, der andere fürchtet sich davor und rennt weg. Und anstatt dann die Früchte in Nachbars Garten sehnsüchtig zu betrachten (obwohl sich dieses Spiel endlos wiederholen lässt) ist es manchmal besser, das eigene Verhältnis zur Nähe anzuschauen und sich so selbst näher zu kommen.

Wieviel Nähe brauche ich? Wo genau wird es eng? In welcher Geschwindigkeit darf der andere zu mir kommen? Was ist zu langsam, zu schnell, gerade richtig? Wie sorge ich in Sachen Nähe/Distanz für mich selbst? Kann ich Nein sagen und Grenzen aufzeigen und halten? Das sind Impulsfragen zu einer Reise und zum gemeinsamen Betrachten des Themas Nähe/Distanz und weg vom bisherigen Suchspiel nach außen……

Auch Partnersuche braucht Bewusstheit

Viele Menschen versuchen immer wieder diesselbe Strategie (weil bekannt, gewohnt und damit sicher) und wundern sich, dass immer wieder dasselbe Ergebnis dabei herauskommt. Hier hilft nur innehalten. Innehalten und für sich selbst zu erkennen, wo denn der rote Faden ist. Wie denn die Reize aussehen, auf die man im Allgemeinen so reagiert. Und was man sich von diesen Reizen verspricht, vermutet und erhofft. Und dann von dem Erhofften aus schaut, was davon in der Realität über bleibt. Um so vielleicht einer Verwechslung auf die Spur zu kommen.

Was wünsche ich mir von einem Menschen, was verspreche ich selbst?

Das wäre dann die zweite Stufe. Mal eine Backmischung erstellen: Mein idealer Partner. Aus welchen Einzelteilen soll er denn bestehen? Warum gerade aus diesen und jenen Einzelteilen? Und was gebe ich selbst dazu? So entsteht dann die Backmischung meines idealen Partners. Mit Hinterfragung jedes Einzelteils (wofür gut, was bezweckt usw.). Und damit halte ich dann einen Bauplan in der Hand, anhand dessen ich vielleicht meine Partnersuche verfeinern und/oder modifizieren kann. Und vielleicht ein neues Partnerbild bekomme.

Ein Versuch ist es allemal wert. Vor allem dann, wenn die Wiederholungen der letzten Male nichts gebracht haben – außer demselben Ergebnis. Probleme bei der Backmischung? Anruf oder Mail genügt und wir schauen gemeinsam darauf….

Veränderung contra Automatikmodus

Wir alle lernen uns im Laufe eines Lebens anzupassen: Unseren Eltern, der Kindergärtnerin, dem Gymnasium, unserer Peergroup, unserem Arbeitgeber, unserem Partner. Und manchmal passen wir uns so an, dass wir Teile dazunehmen, die uns auf lange Sicht nicht mehr gut tun. Aber die Mühe für ein Aushandeln von Bedingungen ohne allzu große Anpassung ist oft zu mühsam.

Oder wir haben schon sehr früh gelernt, dass es immer nur die Bedingungen der anderen sind, die gelten. Wir schalten in den Automatikmodus des Lebens, der uns blind steuert, der sehr ökologisch ist und kaum Kalorien verbraucht. Und der in unsere Nervenbahnen über die Jahre immer fester eingebrannt wurde. Und jetzt kommt der Veränderungswille. Am besten von o auf 100, von jetzt auf sofort.

Veränderung muss in kleinen Schritten erst einmal verstoffwechselt werden

Das funktioniert in den wenigsten Fällen. Weil wir erst einmal unserem Automatikmodus langsam auf die Schliche kommen müssen. Weil wir uns der Angst stellen müssen, die vor jeder Veränderung steht, weil wir von einem bekannten Betriebsmodus in einen unbekannten Lebensmodus überwechseln. Und weil wir durch die angestrebte Veränderung vielleicht die Wertschätzung unserer Umwelt einbüßen würden.

Deshalb – wenn Sie sich verändern wollen, machen Sie langsam und beginnen Sie in kleinen Schritten. Bleiben Sie immer wieder stehen und schauen Sie, wie es Ihnen mit den letzten Schritten geht und wann es denn weitergehen kann mit dem nächsten Schritt….

Die Schleife über die Stress-Typen oder Stresspersönlichkeiten ist uns deshalb so wichtig, weil es immer gut ist zu erkennen, wann denn die persönlichen Dispositionen angelegt und meistens anerzogen wurden. Um einen Anhaltspunkt zu haben, um sein Gehirn zu beschäftigen und zu beruhigen und aus diesem Wissen heraus auch wiederum Ansatzpunkte zu bekommen, diesen Stress-Mustern zu begegnen und gegenzusteuern. Denn all das, was irgendwann mal gelernt wurde, kann auch wieder verlernt und mit neuen Inhalten besetzt werden.

Weitere Inhalte des Stressmanagement-Tages sind:

• Die eigenen Stressmuster erkennen
• Neue Wege lernen
• Neue Muster zur Stressreduktion in den Alltag mitnehmen

Zusammen mit meiner Kollegin Sabine Lerch verbinden wir neue Erkenntnisse der Neurobiologie mit Entspannungstechniken und Erkenntnissen der Traumatherapie zu einem sofort umsetzbaren Werkzeugkoffer für den Alltag. Weitere Infos als Download: Stressmanagement.

Paarcoaching ist keine Gerichtssitzung

Und das kommt nicht mal so selten vor. Und umso größer ist dann die Enttäuschung, wenn sich ein Paarcoach nicht auf diesen Deal einlässt. Sondern neutral bleibt, für beide Seiten Verständnis hat und vielleicht noch die Frage stellt, wo denn die eventuellen Versäumnisse des anderen Partners sind.

Aber genau darum geht es. Menschen interagieren miteinander, sie reagieren aufeinander. Der eine tut, der andere unterlässt oder lässt zu. Und genau diese Dynamiken führen zu Verhalten.  Und genau diese Dynamiken lohnen sich anzuschauen, wenn beide Partner bestimmte Verhalten nicht mehr wollen. Und sind nachhaltiger in der Lösung, als ein Gerichtsurteil über “Richtig oder Falsch”, “Gut oder Böse”: Wie verhält sich der eine, wie verhält sich der andere Partner….

Veränderung findet immer bei einem selbst statt

Und weil ich einen anderen Menschen weder verändern noch motivieren kann, findet in Beziehung eine Veränderung in erster Linie erst einmal bei mir selbst statt. Bedeutet im Klartext: Ich selbst bin es, der einen Schritt tun muss, wenn mir die aktuelle Situation nicht mehr gefällt. Ich selbst muss für mich Hilfe suchen – anstatt den anderen davon zu überzeugen, dass beide Hilfe benötigen.

Das spart Energie, meine Eigene und versetzt mich in einen handelnden Modus. Und gleichzeitig bleibe ich bei mir und überlasse es meinem Partner, ob er mitgehen will oder nicht. Das ist seine Verantwortung. Und meine eigene Verantwortung ist die, dass ich den Weg gehe ohne die Verantwortung für “das gehen” auf meinen Partner abzuschieben.

Es tut plötzlich nicht mehr so weh!

Und dann tritt sehr oft das Phänomen ein, dass die akuten Probleme nach ein, zwei Sitzungen gelindert sind. Dass es nicht mehr jeden Tag eskaliert und es auch Phasen der Ruhe gibt. Und schon läuft ein Paar in die Nachlässigkeitsfalle – die Normalität hat es wieder.

Und dann kann ich sehr oft schon den “Wecker” stellen, wann ich wieder einen Anruf oder ein Mail bekomme. Der andere Ansatz ist der, ausgehend von einer aktuellen Beruhigung in einer Art Kontinuität weiter zu gehen und genau hinzuschauen, was denn zu den aktuellen Problemen geführt hat, so nach dem Zwiebelschalenprinzip:

• Aktuelle Probleme
• Versäumnisse aus der Paarvergangenheit
• Dinge aus dem persönlichen Umfeld
• Mitnahmen aus dem Elternhaus

Nur dadurch ist für mich gewährleistet, dass es auch nachhaltig so bleibt, wei sich das das Paar auch wünscht, also eine minenfreie Paarzone. Nur – dazu gehört ein gewisser Durchhaltewillen, ein Entwicklungswunsch und auch das Einverständnis in tiefere Schichten zu gehen, wenn das notwendig ist.

Die Falle schnappt zu!

Ständig aktiv zu sein kann ganz schön stressig sein. Oft einhergehend mit dem Phänomen, dass diese Menschen nur noch zwei Zustände kennen: On und Off. Die Grautöne dazwischen scheinen nicht mehr existent. Und es findet oft eine folgenschwere Vorannahme statt: Wenn schon Ruhe, dann aber richtig und vollständig. So von 200 auf 0 zurückfahren. Und sich dann meistens darüber wundern, dass man fast die nackte Wand hochgeht.

Dabei geht es auch hier darum, in ein vernünftiges Maß reinzukommen und sich langsam anzunähern. Und zwar so, wie es gerade erträglich ist, um dann wieder in seine Betriebsamkeit zu gehen. Und mit jedem Versuch mehr, wird dieses “gerade erträglich” ein Stückchen mehr. So was nennt man dann die Erhöhung der eigenen Verhaltensbandbreite. Klingt langsam und organisch. Ist es auch. Und der einzige Weg aus der Falle heraus…..

Menschen generalisieren gerne!

Und diese Generalisierungen sind dann die zweite Stufe im “nicht verstehen”. Aus dem grummelnden Bauchgefühl wird dann ein ” Du redest nie mit mir” oder “Nie nimmst Du Rücksicht auf mich” und über die Hürde “nie” kommen dann die wenigsten wieder drüber. Und dennoch gibt es die Möglichkeit, sich selbst auf die Schliche zu kommen. Ganz einfach aus dem Momentum heraus, dass nur wenige Menschen eine Referenz dafür haben, was “gerade richtig” ist. Gerade richtig in diesem Zusammenhang bedeutet zum Beispiel, wie viel Kommunikation und Erzählung mir von meinem Partner aus genügt, um mich gut zu fühlen. Und das “wie viel genau” nehme ich durchaus genau: Mehrmals jeden Tag, einmal pro Tag, 3 mal die Woche, einmal die Woche ….

Und bevor eine gemeinsame Reise weitergeht, kann jeder der beiden erst einmal schauen, wie denn sein inneres Refernzmodell aussieht. Über das sich dann konkret sprechen lässt, ohne gleich in die verbale Atombombenkiste mit “immer” und “nie” greifen zu müssen. Und manchmal braucht es auch einen neutralen Dritten, der Ihnen hilft, bei gemeinsamen Gesprächen diesen Fallen auf die Spur zu kommen….

Nachwehen nach einer Trennung.

Folgende Fragen sind dabei gar nicht selten: Wie gehe ich denn jetzt mit meinem Expartner um? Was mache ich, wenn ich eine gegenseitige Anziehung noch merke, aber mein innerer Alarmgeber “no” sagt? Was mache ich, wenn mein Expartner sehr unter der Trennung leidet und ich aber weiss, dass es für mich besser ist, die Trennung aufrecht zu erhalten? Was mache ich mit meinem schlechten Gewissen und wie kann ich damit besser umgehen? Oder – wenn die Trennung von der Gegenseite ausging: Wie kriege ich meinen Expartner wieder zurück?

So oder so ähnlich sind einige Fragestellungen in meinen Beziehungs-Coachings, in denen es um die Be-Ziehung an sich und sehr oft auch um das  Beziehungsende geht. Rational scheint alles klar zu sein, nur emotional wackelt noch etwas. Gerade beim emotionalen Wackeln kann Somatic Coaching ein guter nächster Schritt sein. Nämlich gemeinsam dahin zu schauen, wo etwas nicht stabil ist. Gemeinsam zu schauen, was denn dazukommen müsste, dass es wieder stabil wird und darauf vertrauen, dass Ihr Körper Ihnen schon den stabilen Weg zeigen wird. Und gleichzeitig auch zu schauen, welche Ihrer Gedanken wirklich Ihre Gedanken sind und welche vielleicht eher aus erzieherischen Maßnahmen Ihrer Umwelt resultieren. Damit wieder Ruhe und Klarheit ins System kommt.

Jetzt auch Coaching in München

Aus diesem Grund habe ich ab sofort auch die Möglichkeit – nach Terminabsprache – in München-Schwabing Coachingsitzungen anzubieten. Meistens genauso unkompliziert von den Terminen wie bei mir am Ammersee, aber vielleicht für den einen oder anderen doch besser und schneller erreichbar als im Münchner Outback.

Ich führe bewusst keine festen Zeiten für München ein, sondern überlasse es der individuellen Absprache, wann wir uns dort sehen. Ich freue mich auf Sie – ob in München oder am Ammersee.

Coaching muss nicht immer persönlich sein

Und mit persönlich meine ich, man muss sich nicht immer gegenüber sitzen. Wenn wir uns in ein bis drei Sitzungen genügend gut bekannt gemacht haben, geht vieles auch problemlos über Telefon, Skype oder Mail. Vor allem dann, wenn es akut ansteht und die Zeit eng, das Thema heiss ist.