Trennung in einer Beziehung bedeutet – wir haben es nicht geschafft

Im Grunde genommen sowohl die Angst vor dem Alleinsein, das sich eingestehen müssen, dass man es nicht geschafft hat, mit dem anderen Menschen glücklich zusammen zu leben und auch sehr oft die Angst vor dem Selbsthass, der unweigerlich mitläuft. Man hasst sich irgendwie dafür, es nicht geschafft zu haben. Und dennoch verschafft die Trennung Freiräume. Um wieder zur Ruhe zu kommen, sich zu sortieren & zu schauen, welches Beziehungsthema in dieser Beziehung Thema war und inwiefern es sich von den früheren Beziehungsthemen unterscheidet. Oder eben nicht, wenn man stehen geblieben ist, z.B. im klassischen Nähe-Distanz-Walzer, wo der Mann Angst vor Nähe hat und die Frau sich nicht abgrenzen kann.

Zwischentöne können emotional werden!

Was ist aber, wenn z.B. bei einer Trennung sowohl ein Gefühl der Traurigkeit und ein Gefühl der Erleichterung hochkommen? Blende ich dann eines der beiden Gefühle aus? Helfe ich mir – um bei diesem Beispiel zu bleiben – damit, beide zu negieren und stattdessen eine Wut zu entwickeln? Oder bewege ich mich ab und zu ein bißchen weg von meiner bisherigen Entscheidungsmatrix und versuche ein bißchen “sowohl – als auch”. Und beschäftige mich mit den Zwischentönen, die dann auf einmal sichtbar werden?

Auch auf die Gefahr hin, dass aus den Zwischentönen heraus ganz andere Gefühle entstehen können.

Wir gegen den Rest!

Das  erlebe ich sehr oft bei längeren Beziehungen – sie ‘verschanzen’ sich fast gegen den Rest der Welt, sich einigeln und sich wie Heckenkinder benehmen und sich total auf die Zweisamkeit fixieren. Dabei gehen meisten die individuellen Bedürfnisse, Eigenheiten, Wünsche und Ansprüche verloren. Werden abgespaltet, unterdrückt und negiert. Und irgendwann kommen sie dann wieder hoch. Mit einer Heftigkeit, die beide Partner erschrecken. Und der Beziehung dann nicht gut tun, oder ihr den Gnadenstoss versetzen.

Die eigenen Werte

Dabei ist es doch viel spannender, neben dem Gemeinsamen, das Partner aneinander bindet auch die Unterschiede zu entdecken. Wie ein Polarforscher! Und diese Unterschiede auch zu leben, sich den Freiraum zu nehmen. Weg zu gehen, um wieder zu kommen. Und sich dabei zu beobachten, wie es für mich selbst ist, wegzugehen und wieder zu kommen. Und wie es sich anfühlt, wenn mein Partner weggeht und wiederkommt….

Kann ich dann nach einem langen Arbeitstag abends einfach aus dem Anzug steigen und ein liebevoller & fürsorglicher Freund, Mann oder Vater sein. Kann ich das auch als Frau meinem männlichen Gegenüber? Oder wieviel von dem täglichen Berufszündstoff nehme ich mit in meine Beziehung? Und lasse sie dort ab, wo sie nicht hingehört – an meinem Partner….

Auch Singles kämpfen!

Und wenn ich alleine lebe – wieviel Kampfeswillen nehme ich in meine Partnersuche? Wie durchlässig ist meine Rüstung? Oder versuche ich es auf allen Ebenen und mit aller Gewalt an einen neuen Partner zu kommen, die die heutige Zeit und Technik so bietet? Habe ich durch diesen Kampf noch genügend Energie im Herzen?

Und wie weit bin ich selbst noch fähig und willens, zu investieren, Gefühls-Vorschuss zu geben. Oder halte ich mir alles offen – um weiter zu suchen und mich nicht wirklich auf mein Gegenüber einzulassen. Und in wie weit möchte ich an mir selbst arbeiten? Oder ist es bequemer, die Erfüllung dessen, was mir fehlt an Gesellschaft, Politik, Kirche und den potentiellen Partner zu delegieren?

Das hat auch nichts damit zu tun, alles durch die rosarote Brille zu sehen, die Tatsachen sind so, wie sie sind. Wir sind aber fähig, unsere Blickrichtung ein bißchen zu ändern.

Körperhaltung steuert die innere Haltung. Vice versa.

Und genauso kann man auch gewisse Körperhaltungen einnehmen, die Gefühle und Haltungen sprichwörtlich ändern. Stellen Sie sich hin, ziehen Sie die Schultern zusammen nach vorne und lassen Sie Ihren Kopf hängen. Und nun sagen Sie aus voller Überzeugung “Ich bin glücklich”. Klappt das? Auch Haltung schafft Gefühle und Gefühle schaffen Haltung, sie verkörpern Haltungen. Auch das ist eine lustige Experimentiermöglichkeit, die Sie für sich alleine machen können, ohne dass es im Alltag auffällt, was Sie da gerade tun. Ich bin gespannt auf Ihre Erfahrungen.

Wenn man sich ein bißchen mit Partnerwahlverhalten beschäftigt, mal ein paar Studien dazu liest und ein paar Bücher konsumiert, kommen schon ein paar Trends zusammen, die manchmal wundern und manchmal auch nicht. So finden die meisten Menschen in einem Radius von 50 Kilometer ihren neuen Partner, trotz Internet und permanenter Erreichbarkeit. Und immer noch 80% aller Menschen wählen einen Partner aus, der vom Verhalten her dem gegengeschlechtlichen Elternteil ähnelt.

Die Reinszenierung der Kindheit!

Wir wählen dann also einen Partner als Neuauflage einer frühen Kinderliebe. Und auch wenn wir zu den 20% gehören, die den Gegensatz wählen – dann holen wir uns eben statt des abweisenden Vaters einen verständnisvollen, warmherzigen aber konfliktschwachen Mann zu uns, bzw. statt einer distanzierten Mutter eine Frau mit hohen Ansprüchen an Intimität und Nähe.

Je näher, desto lieber…

Dasselbe gilt auch für die Übereinstimmungen in sozialen Merkmalen, kulturellen Hintergründen und geistigen Interessen. Hier haben die Partnerschaften einen Vorsprung, was die Haltbarkeit angeht. Je unterschiedlicher diese Faktoren sind, desto schwächer und gefährdeter sind die Beziehungen. Vielleicht ein paar Denkanstöße zum eigenen Partnerwahl-Verhalten und vielleicht wird einem anhand dieser Untersuchungen auch klarer, warum es manchmal einfach nicht geklappt hat. Und es klappt ja sehr oft nicht in Beziehungen, bei einer großstädtischen Scheidungsrate von 50% und einer noch höheren Trennungsrate bei unverheirateten Paaren.

• Vertrautheit
• Verlässlichkeit
• Nachhaltigkeit und Kontinuität
• Wirtschaftliche Gründe
• Sexualität
• Erotik
• Sinnlichkeit
• usw.

Jeder von uns gewichtet die einzelnen Punkte anders. Legt mehr Wert auf das Eine oder das andere. Und im Idealfall ergeben alle Punkte zusammengezählt 100 Prozent – eine wahrlich erfüllte und erfüllende Beziehung.

Mit wieviel Prozent geben Sie sich zufrieden?

Spannend wird es aber dann, wenn eben nicht 100 Prozent erreicht werden. Sondern der Wert deutlich darunter liegt. Und es kriselt. Und Sie sich über den Fortbestand Ihrer Beziehung Gedanken machen. Dann kann es hilfreich sein zu schauen, wieviel Prozent Ihre einzelnen Punkte denn einnehmen (Gewichtung) und wo denn bei Ihnen die Untergrenze der Punkte liegt, an denen es sich lohnt, die Beziehung weiterzuführen. Sind das 50 Prozent Zielerreichung, oder 75 Prozent? Wiegt Liebe & Sexualität mehr, als Vertrauen und Verlässlichkeit. Wieviel Platz nehmen die wirtschaftlichen Punkte ein? Und was sind Ihnen die einzelnen Punkte wert? Auf welche können Sie verzichten, welche stehen absolut nicht zur Diskussion?

Viel Spaß beim Gewichten Ihrer persönlichen Beziehungsbilanz…..

Für mich gibt es da keine Altersgrenze oder Lebensabschnitte, nach deren Erreichen man kein Coaching mehr braucht. Vielmehr finde ich es sehr mutig, sich mit Ende 60 nochmals der Frage zu stellen, ob man seine verbleibenden Jahre mit etwas oder jemanden verbringen möchte, bei dem man das Gefühl hat, dass er/es eher belastet als Freude bringt. Oder sich mehr inneren Frieden wünscht, als das bisher der Fall war. Oder gemeinsam mit dem Coach die Angst ergründet, die einen befällt, wenn man zum Beispiel in der Partnerschaft eine Trennung erwägt und herbeiführt.

Oder sich nach einer schweren Krankheit begleiten lässt, um sprichwörtlich auch im seelisch und mentalen Bereich wieder auf die Beine zu bekommen. Da gibt es viele Themen ohne Alterslimit, wobei mir auffällt, dass wir doch immer wieder bei einem der menschlichen Hauptthemen landen – Bindung und Beziehung. Und auch hier eine zufriedenstellende Lösung herbeizuführen ist an kein Alter gebunden. Das geht jederzeit.

Soweit so gut. Klassische Situation und wie könnte es weiter gehen. Wichtig für mich war, dass beide erkannt haben, dass hier jeder seinen Teil zum Beziehungstanz beiträgt. Dass jeder “Vorbelastungen” mit sich bringt, die ihn in gewissen Situationen hilflos machen – der eine erstarrt und die andere erschöpft. Und dass diese Situationen eigentlich nichts mit der Partnerschaft zu tun haben, sondenr auch in jedem anderen Kontext stattfinden können. Und hier liegt auch der Schritt zur Besserung aus der Erkenntnis heraus – es hat nichts mit der Partnerschaft zu tun, sondern ich persönlich muss etwas für mich und meiner Vergangenheit tun, damit ich in der Gegenwart kraftvoller alleine und|oder mit Partner leben kann. Vom Paarcoaching also hin zum Einzelcoaching oder zur begleitenden therapeutischen Unterstützung.

• für etwas
• gegen etwas

entscheidet. Also “hin zu” oder “weg von” einer Sache, einem Menschen oder einem Ereignis. Und eine noch weitere Unterscheidung ist die Beobachtung, ob ich mich eher

• aus Angst
• aus Freude bzw. Liebe

für etwas entscheide.  Und vielleicht machen Sie vor Ihrer nächsten Entscheidung einfach mal eine kleine Pause. Und überlegen sich, bevor Sie Ihre Wahl treffen, ob Sie diese eher dafür| dagegen und aus Angst|aus Freude treffen. Und wenn es eher aus dem dagegen|aus Angst heraus kommt, dann können Sie sich weiter fragen, worin gerade Ihr Mangel und Ihre Begrenzung besteht und was Ihnen aktuell fehlt, um aus dem Zustand des Mangels, der Angst und der Begrenzung heraus zu kommen, bevor Sie Ihre Entscheidung treffen. Viel Spaß!

Und dennoch steckt viel Kraft drin, wenn ich ganz ich bin. Wenn ich neugierig und laut sein darf (obwohl meine Eltern das nicht so gerne haben), wenn ich Dinge ausprobieren kann (obwohl meine Mutter immer Angst um mich hatte) und und und. Auf einmal tun sich tausend verschiedene Möglichkeiten auf, die keine Anstrengung kosten, weil ich aus mir selbst Kraft schöpfe. Kraft daraus, dass meine beiden Beine fest auf dem Boden stehen und ich ganz hier sein kann – ohne mir darüber Gedanken zu machen, wie ich mein Verhalten vor meinen inneren Kritikern rechtfertige bzw. endlose Diskussionen mit ihnen führe.

Und viele dieser “inneren Kritiker” sind nichts anderes als die Stimmen unserer primären Bezugspersonen, die wir – gute & gelehrige Kinder die wir sind – irgendwann einmal komplett übernommen und verinnerlicht haben. So dass unsere Bezugspersonen irgendwann nicht mal mehr etwas sagen mussten – wir haben es von vorne herein automatisch gemacht. Unsere inneren Stimmen haben uns hier sehr gut in der Spur gehalten…..

Doch wie trennen? Indem ich mir zuerst einmal meiner normalen Handlungsabläufe bewußt werde. Indem ich mir meine Eltern anschaue und beobachte, wie diese zusammengelebt haben und/oder leben. Und welche Handlungsabläufe dort maßgeblich sind. Und dann vergleiche: Welches sind meine ureigenen Handlungen und welche habe ich übernommen. Und wie geht es mir mit den übernommenen Handlungsabläufen und Charaktereigenschaften und Zuschreibungen, wie ich als Mann oder Frau zu sein habe? Muss ich als Frau wirklich meine Aggression hinunterschlucken, nur weil meine Mutter das mir so vorgelebt hat?

Und muss ich mich als Mann wie ein Pascha verhalten, nur weil meine Eltern dieses Spiel gespielt haben? Ich bin mir sicher, dass Sie sehr sehr viele spannende Dinge an sich, Ihren Eltern, Ihrem Partner und dessen Eltern entdecken werden. Viel Spass dabei!

Was tun, wenn die Angst aber zunimmt und auch nicht eindeutig lokalisierbar ist?  Probate und oft gesellschaftlich anerkannte Mittel z.B. sind Aktionismus, Hyperaktivität und Machtstreben, die allesamt über die Angst hinwegtäuschen und durch ihre Geschwindigkeit die Angst nicht mehr spüren lassen. Weitere Bewältigungsmechanismen können Suchtverhalten,Gewohnheiten & Zwänge sein, um durch “rituelle” Handlungen Angst zu vermeiden. Motto: “Wenn ich X mache, dann passiert Y nicht”. Auch psychosomatische Krankheiten ‘lenken’ gerne von der Angst ab.

Richtig wirksam sind diese Bewältigungsmechanismen nicht – sie verlangen meistens einen immer stärker werdenden Reiz. Je nachdem, welche Ausmaße die Angst schon angenommen hat, empfehle ich auf jeden Fall den Besuch beim Arzt und/oder Therapeuten. Coaching alleine kann hier nicht helfen. Oft aber lohnt es sich, hier bewusst langsamer zu werden – also die bisherige Bewältigungsstrategie zu verlassen – um durch die Verlangsamung überhaupt die Zeit zu haben, zu schauen und zu spüren, was dann hinter der Angst erscheint. Um dann mit diesen eventuell neuen Informationen einen neuen Lösungsweg zu finden. Angstfreies Leben ist möglich!

“Let`s talk about Sex” kann eine Partnerschaft wiederbeleben. Mehr Klarheit verschaffen über das, was der Partner möchte, was ihm derzeit fehlt und wie er eine erfüllte Sexualität erleben kann. Und gleichzeitig beginnt bei der Diskussion darüber auch eine Erforschungsreise ins eigene Ich – Was verstehe ich unter Sexualität, wie hätte ich sie denn gerne erlebt? Spannende Fragen, vor allem vor dem Hintergrund, dass bei den meisten Partnern die Sexualität auch deshalb ins Erlahmen kommt, weil man sich zu sehr auf den Partner und dessen Wünsche konzentriert und die eigenen Körperwahrnehmungen gerne außen vor lässt….

Und manchmal sucht man sich einen Partner, der genau das fördert und einen verstummen lässt. Die Probleme regel ich dann mit mir selbst, ich kann ja meinen Partner nicht damit belasten. Vor allem, wenn es sich bei den Problemen dann noch um das ‘Heiße Eisen’ der Sexualität handelt. Zum Beispiel. Und irgendwann sieht man sich dann als absolute Spaßbremse und sucht – gut gelernt – die Schuld bei sich selbst. Nur weil der eigene Expansions- und Lebendigkeitsdrang in der Kindheit sehr sehr eingegrenzt wurde.

Dabei kann es in einer Partnerschaft nur dann gut weitergehen, wenn jeder Teil seine Expansion ausleben kann. Und dazu ist manchmal eine gewisse Portion ‘Zumutung’ notwendig. Ich mute mich meinem Partner so zu, wie ich mich gerade fühle und wie ich gerade bin. Und wenn Sie das bisher eher nicht schaffen: Versuchen Sie mal 5 Minuten Zumutung täglich und steigern Sie Ihre Dosis. Für mehr Lebendigkeit. Ihre Lebendigkeit!

Das kann – trotz Vertrautheit und Nähe – zu Verwicklungen führen, wenn wir unsere Bilder aus dem Elternhaus nicht klar haben. Und dann manchmal in Wiederholungsfallen à la “Beim nächsten Mann ist alles anders” laufen. Unser Bild kann sich nur ändern, wenn wir unsere Ur-Bilder korrigieren und zurechtrücken. Vielleicht eine kleine Aufmerksamkeitsübung für Ihre Partnerschaft: Wo genau benehmen Sie sich “zufällig” heute so, wie Sie es von Ihren Eltern kennen? Und wie geht es Ihnen damit, wenn Sie das so beobachten?

“Ich will unsere Beziehung retten”, “Ich will mehr Geld verdienen”, “Ich will glücklicher sein” usw. lauten dann meistens die Wünsche oder umgedreht “Ich will, dass X nicht mehr böse auf mich ist”, “Ich will, dass ich nicht mehr so viel alleine bin” in eine Richtung, wo das Ziel etwas ist, das nicht mehr passieren soll.

Dazu habe ich einen schönen Satz von Steve de Shazer gelesen, der schrieb, dass es für Ziele förderlich ist, wenn sie keine ‘Tausend-Dollar-Worte’ wie “glücklich werden” oder “geliebt werden” beinhalten sollten, sondern eher kleine ‘Centstücke’, die kleine alltägliche Schritte beschreiben, die im Alltag durchführbar sind, konkret, direkt und vor allem überprüfbar. Und Ziele sollten auch nicht beinhalten, dass etwas Erlebtes ungeschehen gemacht wird. Das geht nicht. Genauso wenig wie eine Fee mit Zauberstab für die Erreichung Ihrer Ziele verantwortlich ist, sondern exakt und ausschließlich Sie!

Gerne überprüfe ich Ihre Ziele mit Ihnen zusammen, egal aus welchem Ihrer Lebensbereiche. Wobei nach meiner Erfahrung die Ziele der unterschiedlichen Lebensbereiche auch gerne zusammenhängen.

Wir haben dann in diese Richtung jeweils einen anderen Teilnehmer gestellt und siehe da, die Verbindungen waren da. Nur nicht zwischen den Ehepartnern. Sondern zwischen den einzelnen Ehepartnern und dem, was wir diesen in den Blick gestellt hatten – ihre Vergangenheit und ihre vergangenen Bezugspersonen.

Als das dann klar war, konnten sich die Ehepartner auch auf einer gleichen Ebene erwachsen wieder begegnen.

Und was hat das mit Beziehung zu tun? Wir schleppen mehr Beziehungs-Prägung aus unserem Elternhaus mit uns herum, als uns lieb ist. Und vergessen das auch gerne immer wieder. Und dann knallt es in der aktuellen Beziehung wegen Dingen, die eigentlich da nicht hingehören. Sondern recht weit zurück. Fragen? Jederzeit gerne!

Und hier setzt das körperorientierte Coaching an – es bezieht die körperlichen Reaktionen mit ein, schult die Wahrnehmung, macht langsamer in der Wahrnehmung um den Aufbau der Reaktion mit zu erleben und kann dann genau dort mit Änderungen beginnen. Durch die Erforschung des Ist-Zustandes (Was passiert gerade wo mit welcher Intensität bei welchem Ereignis in meinem Körper) kann dann in den Prozess gegangen werden.

Das große Ziel dabei ist es, die Fähigkeit zur Selbstregulierung zu erhöhen und ebenso die Bandbreite der eigenen Handlungsoptionen zu verbreitern. Dadurch ‘pimpen’ die Coachees ihr Frühwarnsystem in vielen Bereichen auf und werden zunehmend gelassener in vielerlei Hinsicht. Ich arbeite seit Anfang 2009 mit dieser Methode sowohl im Coaching als auch in den Systemaufstellungen und bemerke bei mir (Eigenversuch) als auch bei meinen Kunden eine nachhaltigere Veränderung durch die Einbeziehung des Körpers.

Wer sich gerne intellektuell dem Thema nähern möge, dem sei Gerald Hüther und Antonio Damasio als Lektüre empfohlen. Anwendungsgebiet: Der gesamte Mensch!

Was hat das mit dem täglichen Leben zu tun? Ganz einfach – durch unseren Körper schaffen wir Präsenz im Raum. Und Präsenz ist manchmal hilfreich im täglichen leben – wenn ich etwas für mich möchte, wenn ich in Verhandlungen bin, in Beziehungen und in Be-Ziehung zum Partner . Und ohne Körper gibt es keine Präsenz. Ich selbst lerne gerade Tango und da merke ich es in sekundenbruchteilen, ob ich präsent bin oder nicht. Oder einfacher ausgedrückt, ob ich in meinem Körper bin oder nicht. Wie geht es Ihnen mit Ihrem Körper – jetzt?

Eine schöne, garantiert esoterikfreie Lektüre zum Thema heißt “Embodiment” vom Autorenteam Maja Storch, Benita Cantieni, Gerald Hüther und Wolfgang Tschacher. Manchmal nicht einfach zu lesen, aber dennoch lesenswert.