Männer bleiben lieber in sich

Männer bleiben lieber in sich. Lassen wenig raus – und wer wenig rauslässt kann auch dafür nicht in die Ecke gestellt und beschämt werden. Noch dazu, weil er es verlernt hat, seine eigenen Kriterien zu bilden und nach diesen auch zu leben. Es gab meistens immer jemanden in seiner Umgebung, der es besser wusste, als er selbst und – der stärker und beherrschender war. Aufstand zwecklos. Und – Männer haben die Tendenz, sich schnell in Hierarchien einzuordnen und darin zu verharren. Gelernt ist gelernt.

Der Lernweg? Meine Erfahrung ist die, dass es darum geht, sich ganz ungewohnte Verhaltensweisen wieder zueigen zu machen:

• Nicht permanent tun/leisten und zur Verfügung stehen
• Nein sagen lernen und auch dabei zu bleiben – vor allem im zwischenmenschlichen Bereich
• Sich auf die Forschungsreise zu den eigenen Lebens-Kriterien aufmachen und sich darauf einzulassen

Und achtsam zu schauen, was sich ändert, wenn diese drei Punkte langsam im eigenen Leben und Er-Leben ausbreiten und auch Platz bekommen. Nicht schnell, nicht zwanghaft, sondern langsam – mit allen Rückschlägen und Erfolgen, die das Leben so bietet. Und dann wird ein “lieber nicht” zu einem kräftigen “Nein”, weil Mann irgendwann ganz genau spürt und weiss, was ihm gut tut und was nicht…..

Unsere Ängste sind nicht unsere Ängste

In den meisten Fällen limitieren wir uns zwar durch unsere Ängste selbst. Aber – im Grunde genommen gehören die Ängste nicht zu uns. Wir haben Sie gelernt, sie in unser System gelassen, weil wir keine Lust hatten, immer wieder gegen die Barrieren unserer Umwelt anzurennen. Und manchmal haben wir auch Stücke der Ängstlichkeit unserer Eltern einfach 1:1 adaptiert und leben sie weiter.Fast wie umzingelt oder sie wie ein starkes Bollwerk nehmend – in beiden Fällen mit wenig Neigung, sich mit seinen Ängsten auseinander zu setzen.

Ein guter erster Trenner ist es, wenn man so eine aufsteigende Angst bei sich bemerkt, mit einem Stück Achtsamkeit innezuhalten und sie nur wahrzunehmen. Sie also vor dem inneren Auge anzuschauen. Und vielleicht nach einer gewissen Zeit zu schauen, ob die Angst

1. situationsadäquat
2. rational berechtigt
3. irgendwie bekannt

ist. Wenn Sie weder das eine, noch das andere ist – dann haben wir die Angst erlernt. Und – für`s Erste: Schauen Sie einfach, was sich an der Angst in dem Moment verändert, wenn Sie innehalten und sich nur die drei Fragen stellen. Nichts weiter. Viel Spaß bei dieser achtsamer Erfahrung im Umgang mit der eigenen Angst.

Stress verursacht Verspannungen, die nicht weggehen

Sollten Sie aber nur ein bis zwei Tage Linderung nach einer solchen Behandlung spüren, dann hat Ihre Anspannung mit Stress zu tun. Eindeutig. Und hier hilft manuelle Therapie nur bedingt weiter – meistens geht es nur in Kombination mit Stressreduktion und manueller Therapie. Warum das? Ganz einfach: Stress bedeutet Anspannung. In diesem Fall werden die Schultern meistens etwas leicht nach oben gezogen, angespannt und über einen längeren Zeitpunkt gehalten. Manchmal auch in Richtung Defensive Orientierungsreaktion. Das ist eine muskuläre Reaktion im Oberkörper, die dann eintritt, wenn Sie z.B. nachts im Dunkeln durch einen Wald gehen und rechts hinter sich plötzlich ein Knacken im Gebüsch hören. Die meisten Menschen ziehen instinktiv die Schultern nach oben, halten die Anspannung und blicken sich um.

So ungefähr nimmt auch Ihr Körper “Haltung” ein, wenn er sich durch andauernden Stress bedroht fühlt. Nützliche Übungen dagegen vermittele ich übrigens mit meiner Kollegin Sabine Lerch am 23.6.2012 in Krailling, in unserem Tagesworkshop www.mit-stress-umgehen.de. Oder im Einzelcoaching.

Bindungsängste sind normal seit wir unserer ersten Bindung entwachsen sind

Unsere erste Bindung war die zu unserer Mutter, und irgendwann später auch die zu unserem Vater. Und meistens lief die Bindung/Beziehung nicht gerade schlackenfrei ab. Wir lernten, vorsichtiger zu sein. In Be-Ziehung zu und auf andere Menschen. Gut gelernt! Und diese Vorsicht nehmen wir in jede Beziehung zu anderen Menschen mit, vor allem in Liebesbeziehungen, die richtig tief gehen und – zur Not auch verletzen können. Deshalb ist es nicht verwunderlich, dass wir “nicht alles” geben. Und auf der anderen Seite auch gut so. Findet Beziehung eh immer im Spannungsfeld zwischen Autonomie und Zugehörigkeit statt. Und um autonom zu sein, muss ich mich auch abgrenzen, zumachen, nicht alles hergeben.

Und manchmal ist es gut, das bei sich und bei seinem Partner eben so zu akzeptieren. Das entspannt augenblicklich, holt sich und andere von einem ungut hohen Podest und macht letztendlich zufriedener.

Pathologisch wird es erst dann, wenn Menschen bei sich entdecken, dass sie überhaupt keine oder nur sehr kurze Beziehungen zustandebringen. Dann ist vielleicht eine Aufarbeitung der ersten Erfahrungen und der derzeit gelebten Erfahrungen angesagt, damit vor lauter Autonomie irgendwann auch mal wieder so etwas wie Zugehörigkeit im eigenen Leben Platz findet….

Wut macht Wut!

Studien zeigen, dass ausagierte Wut gegen Menschen und Dinge genau das Gegenteil bewirken – die Wut wächst, das gilt auch für das beliebte Ventil Sport. Der hilft auch nur begrenzt und muss von der Dosis permanent erhöht werden. Also wird der Dampf nur teilweise abgelassen und durch das ablassen eigentlich noch mehr erhöht. Warum das? Jedes Mal, wenn ich mich aufrege, wütend werde und es ausagiere, aktiviere ich mein Nervensystem und werde aufgeregter. Diese Erregung bleibt auch nach dem Ausagieren bestehen, quasi als Grundspannung in mir. Und irgendwann ist die dann wieder so hoch, dass sie rausmuss. Ein Kreislauf, der nur dann zu stoppen ist, wenn ich es schaffe, immer besser bei mir zu bleiben und auch lerne, mit diesen inneren Spannungen anders und vielleicht zielgerichteter umzugehen.

Letztendlich geht es um Selbstregulation und Resilienz: Wie gut halte ich diese inneren Spannungen aus? Und was kann ich mit dieser Energie (Wut = Energie) denn noch machen, wenn ich sie bei mir behalte anstatt sie sinnlos nach außen zu geben? Abgrenzung wäre zum Beispiel in meinen Augen eine solche sinnvolle Verwendung dieser Energie.

Fallen Ihnen noch weitere Möglichkeiten ein?

Und ja, manchmal ist es einfacher, den Trennungsverhinderer Kinder zu benutzen, als sich einzugestehen, dass man aus

• Angst vor dem Alleinsein
• Angst vor dem unbekannten Neuen
• Angst davor, von seinem Umfeld in einem schlechteren Licht gesehen zu werden
• Angst vor dem Eingestehen der eigenen Partnerschafts-Niederlage
• Angst vor den Reaktionen des Partners

lieber in der Ehe oder Beziehung bleibt. Was ehrlicher wäre. Und vielleicht auch durch diese Ehrlichkeit die Kraft und den Mut bekäme, sich aus der unbefriedigenden Situation zu befreien und eigene, neue Schritte zu tun. Mit alle den Möglichkeiten, die das Leben so bietet. Und auch hier lautet meine Standardfrage “Was muss denn dazu kommen, dass…?”. Ich bin unvoreingenommen neugierig auf die Antwort….

Wo liegen denn Ihre ungenutzten Potentiale?

Bisher ging es bei diesem Thema in den meisten Coachings dann eher darum, mühsam zu erkunden, was man wirklich gerne tut, was einem leicht fällt und wo man gut ist, ohne dass man sich anstrengt. Ein Prozess, der manchmal über mehrere Sitzungen geht. Je nachdem, wie klar man selbst in seiner Einschätzung ist. Das hat mich allerdings ungeduldig gemacht. Das müsste doch – als Basis für den weiteren Weg – einfacher zu klären sein.

Deshalb war ich regelrecht elektrisisert, als mich ein Kunde auf ein Verfahren aufmerksam gemacht hat, bei dem das Grundprofil in ca. 20 Minuten nicht manipulierbar erfasst werden kann. Und die Analyse/das Analysegespräch dauert dann nochmals eine Stunde. Also ein Zeitaufwand von 1.30 Stunden dafür, ein recht exaktes Stärken-/Schwächenprofil mit Handlungsempfehlungen und Entwicklungspotential zu bekommen. Basierend auf den persönlichen Werten und Einschätzungen, also auch tiefgehend.

Ich habe mich mittlerweile in diesem Verfahren zertifizieren lassen und wende es mit wachsender Begeisterung immer mehr an. Und das Feedback ist genauso positiv, wie ich das bei mir selbst empfunden habe. Und dadurch, dass hinter dem psychometrischen Verfahren sehr viel Mathematik und Logik steckt, ist es nicht nur meine persönliche Einschätzung als Coach oder Ihre reine Empfindung, sondern ein sehr fundiertes, objektives Ergebnis. Viel Spaß beim Ausprobieren…

Aus Angst, dass sie sich verraten, verzichten sie auf Mimik und Gestik und verraten sich meist gerade dadurch. Alles wirkt hölzern, der Blickkontakt findet entweder gar nicht statt oder er ist besonders akzentuiert, fast bedrohlich. Körpersprache wird eher zur Drohgebärde und wirkt meistens ebenfalls aufgesetzt – nur nicht echt.

Lügner verbreiten oft eine “Als ob”-Atmosphäre

Und genau daran sind sie zu erkennen – am eigenen Bauchgefühl, dem etwas spanisch vorkommt, dem etwas unwirklich vorkommt, das einem “Fake, Fake” meldet. Vielleicht genauso unwirklich wie die künstlich wirkende Freundlichkeit, das Lächeln und an der leichten Verzögerung, wenn Gesten und Körpersprache einsetzen – Tonspur und der Rest stimmen meistens nicht miteinander zusammen.

Und wie geht man damit um? Vertrauen Sie Ihrem Bauchgefühl, auch wenn es vielleicht erstmal schwer fällt. Halten Sie einen Moment inne und horchen, was der eigene Bauch dazu sagt. Ob der sich auch blenden lässt. Und – meistens nicht. Gute Gegenstrategien sind Schweigen und schauen, was das Gegenüber dann macht oder – das Gegenteil – genau nachhaken. Und zwar so lange, bis einem der eigene Bauch signalisiert, dass alles ok ist – oder der Lügner sich soweit weiter verstrickt hat, dass er das Handtuch wirkt.

Und – ich hab mir angewöhnt, bei allen Überbetonungen besonders vorsichtig zu werden – wenn jemand permanent zu freundlich ist, zu oft betont, wie ehrlich man miteinander umgehen oder dass Geben und Nehmen ausgeglichen sein sollte. Vielleicht haben Sie auch so ein paar Warnzeichen bisher gesammelt….

Was will ich eigentlich? Wieviel? Wann und Warum?

Der Unterschied zur Kindheit in einer solchen, sowohl unter- als auch überfordernden Situation ist der, dass wir als Erwachsene wählen können. Wählen, dass wir uns dieser Situation entziehen, dass wir etwas anderes suchen und letztendlich auch machen. Als Kind hatten wir hier keine Chance. Aber als Erwachsener sehr wohl. Es zwingt uns niemand, in der für uns nicht zufriedenstellenden Situation zu verharren wie das Kaninchen vor der Schlange.

Dazu bedarf es in beiden Fällen aber zuerst ein klares Erkennen der Lage. Und danach ein Eingeständnis der Über- oder Unterforderung. Was ist mir denn wirklich wichtig im Leben? was bringt mich in einen Flow? Was macht mir Spaß und lässt mich die Zeit vergessen? Ergründen Sie das. Lenken Sie sich ausnahmsweise mal nicht ab mit den tausend Ablenkungsmöglichkeiten, sondern muten Sie sich zu und geben Sie Ruhe. Ruhe für das Ergründen.

Und wenn Sie wissen, was Sie wirklich wollen, dann reden Sie darüber, fordern Sie es ein. Da, wo Sie jetzt sind. Bitten Sie darum. Und wenn alle Stricke reissen – verändern Sie Ihre Position dahin, wo mehr Spaß und Flow herrschen. Und wenn Sie das alleine nicht so gut hinbekommen – dafür gibt es dann Menschen wie mich. Die Sie bgegleiten auf Ihrem Veränderungsweg. Mit Ihnen die Kreuzungen bestaunen, an denen wir ab und an stehen und gemeinsam die Richtungen ausloten, so dass Sie Ihre Schritte bald wieder alleine gehen können – ohne Unterforderung aber auch permanente Überforderung.

Gefühle kommen, Gefühle gehen – die Muster bleiben meistens bestehen

Und zwar so lange, bis man sich die Muster mal genauer anschaut, manchmal rückverfolgt und sie in den richtigen Kontext bringt. In den Kontext, in dem sie entstanden sind. Und in dem sie irgendwann auch mal sehr wirksam waren. Das sind sie aber meistens heute nicht mehr. Und um auf solche Muster der eigenen Reaktion zu schauen, brauchen wir meistens keinen aktuellen Stressor von außen. Das geht auch ganz ohne Aufregung. Aber nur dann, wenn man da wirklich an den Anfang der Entstehung gehen möchte.

Und nicht nur ein aktuelles Regulativ von außen möchte, weil gerade etwas hochkocht. Nicht dass ich hier falsch verstanden werde – auch das ist vollkommen ok, sich bei der Regulation von außen unterstützen zu lassen. Das tun wir alle über Gespräche, Essen, Trinken, Social Media, Sex, Einkaufen usw. Der Nachteil ist nur der, dass ich immer von “dem außen” abhängig bleibe, anstatt es mehr und mehr zu lernen, mich selbst zu regulieren. Nur ich selbst. Ich für mich.

Ecke ich an und lebe, oder …?

Jeder von uns macht eine Phase in seinem Leben durch, in der es besser ist, nicht anzuecken, sich zu verstecken und sein Wort lieber an das der anderen anzupassen. Nur – bei jedem dieser kleinen Selbstverrate tut es in uns weh. Wir tun uns selbst weh, weil wir bewusst gegen unser eigenes Wort verstoßen.

Und das Thema Echtheit und Wort führt ohne Umwege zur Macht. Darf ich so viel Macht für mich einfordern, dass ich zu meinem Wort stehe? Darf ich aggressiv sein, manchmal laut, wenn es mir danach ist? Oder schlucke ich auch in Bezug auf meine Macht und Mächtigkeit viel runter und bleibe unauffällig?

Welche Anpassungsstrategie fahre ich bisher? Im Beruf, aber auch im Privatleben, im Umgang mit Frauen? Bin ich ich mit meinen Kriterien? Oder verstecke ich mich, werde nicht greifbar, bin nicht angreifbar? Versuche es jeder/jedem Recht zu machen und scheitere jeden Tag ein bißchen mehr damit? Macht und Echtheit sind spannende Männerthemen. Keiner geht da gerne freiwillig hin. Und jedem tätes es gut ….

Fehler machen ist normal, Fehler zugeben nicht

Und manchmal liegt der Perfektionismus auch daran, dass Zuneigung und Anerkennung durch andere mit der angestrebten Makellosigkeit und Fehlerfreiheit ungut miteinander verknüpft sind. Und schon hängt man in der Falle drin. In der Diskussion um den ehemaligen Bundespräsidenten Christian Wulff gab es eine kurze Umfrage des Magazin Focus zu diesem Thema Fehler machen und Fehler zugeben. Und lt. dieser Umfrage sind die Reaktionen auf einen gemachten Fehler gar nicht so schlimm, sondern bestehen eher auf Hochachtung und Erleichterung bei den anderen Menschen, wenn ich einen Fehler zugebe.

Hier geht es auch weiter – von den einzelnen Menschen in ihrer Interaktion mit anderen Menschen hin zu den Unternehmen: Wie ist denn die geschriebene und erlebte Fehlerkultur im Unternehmen, wie ist sie in der eigenen Familie und wie im Freundeskreis?

Und ich persönlich denke auch, dass es gerade das Zugeben ist, was uns auszeichnet: Wir haben sprichwörtlich genügend Standing und Kreuz, um auch einen Fehler einzugestehen, ohne dafür gleich das Büßergewand anziehen zu dürfen. Und wie sagte schon ein großer Mann “Wer ohne Fehler ist, der werfe den ersten Stein”… Wenn Sie also ein bißchen Stress abbauen und entspannter in die Zukunft gehen wollen: Dann ist eine Beschäftigung mit der eigenen Fehlertoleranz, Zuneigung, Abneigung, Makellosigkeit usw. ein gutes Thema für dieses Frühjahr…

Ihre Werte und Einstellungen stehen im Vordergrund

Bei profiling values stehen Ihre Werte und Einstellungen im Vordergrund, weil diese nicht so schnell veränderbar sind, wie Verhaltensweisen. Also eher den Kern zeigen. Und das Ergebnis zeigt dann auch, wo denn Ihre Fähigkeiten und Grundbegabungen liegen. Und welchen aktuellen Fokus Sie darauf legen. Und wo noch Entwicklungsmöglichkeiten sind. Für mich ein idealer Einstieg in ein Coaching. Unter anderem auch deshalb, weil das Verfahren immer auf die aktuelle Situation referenziert. Sich also auch von den Ergebnissen her ändert. Und so Veränderungen auch sichtbar und deutlich macht. Dies gilt sowohl für Einzelpersonen, Teams – aber auch für private Lebensgemeinschaften!

Mehr dazu gibt es unter dem Punkt Potenzialanalyse direkt hier auf der Webseite und natürlich im persönlichen Gespräch mit mir.

Nachdem Karin Intveen und ich die Zusammenarbeit innerhalb unserer Systemaufstellungen zum 01.04.2012 beenndet haben – unter anderem auch deswegen, weil speziell mir “nur Systemaufstellungen” immer einengender und nicht auf jedes Thema passend erschienen, gibt es in Richtung Gruppenworkshop eine neue Kooperation mit einem lieben Kollegen – Franz Grieser.

Tenor und Zielrichtung der Workshops liegt ganz klar auf Selbsterfahrung – wir geben zwar einen gewissen Rahmen vor, aktuelle Themen haben aber immer Vorrang. Die Basisworkshops sind zweitgeteilt und bauen aufeinander auf – was danach kommt: Wir wünschen uns eine fortlaufende Gruppe über mindestens 12 Monate hinweg, damit Wachstum und persönliche Veränderung möglich wird, denn diese braucht Zeit.

Mehr zum Thema Gruppenworkshops gibt es unter der gemeinsamen Homepage Selbsterfahrung-Muenchen.de; vielleicht für den einen oder anderen Mitleser hier eine sinnvolle Ergänzung des bisher eingeschlagenen Weges. Rückfragen – jederzeit gerne per Mail und/oder Telefon oder auf den berühmt-berüchtigten Hundespaziergängen.

Sehr oft wird so getan, als ob diese Beziehungsschellen nichts besonders wären, als wenn man sich nicht gemeinsam genau anschauen sollte, was sich ändert und wie das für jeden der beiden ist. Eine wesentliche Beziehungsschwelle sind dabei Kinder. Das eigene Leben, das Zusammenleben verändert sich nachhaltig. Die hedonistische Zeit ist vorbei, Rücksichtnahme ist angesagt und viele Dinge sind von heute auf morgen nicht mehr so, wie sie bisher gewohnt waren.

Kinder sind die Trennungshinderung Nummer 1!

Und wenn es auf der Paarebene nicht mehr gut läuft, das Sexualleben schon seit Monaten nicht mehr erwähnenswert ist, die gegenseitigen Giftereien und Verletzungen kaum noch auszuhalten sind, bleiben beide Partner dennoch meistens in einer Schockstarre miteinander verbunden: Der Kinder wegen. Wie wenn die Kinder nicht schon längst gemerkt haben, wie es um die Beziehung der Eltern steht. Wie wenn die Kinder nicht schon längst darüber nachdenken, wieviel Schuld sie selbst an dem Paardrama haben und ein schlechtes Gewissen bekommen.

Und – meine Theorie: Oftmals werden die Kinder zu einem großen Prozentsatz als Grund vorgeschoben, um von der eigenen Bequemlichkeit und Feigheit vor dem notwendigen Trennungsschritt abzulenken.

Nicht dass das jetzt in den falschen Hals geht: Ich finde es toll, wenn sich zwei Erwachsene Gedanken darüber machen, was für das Kind das Beste ist. Und Kindeswohl über das eigene Wohl stellen. Nur – Kinder fühlen sich wohl in einem stabilen, geborgenen Umfeld – und nicht in einem Beziehungs-Spannungsfeld zweier Erwachsener, die als Paar nicht mehr viel mit sich anfangen können.

Und deshalb ist es gut, wenn Trennung in der Luft liegt, sich selbst genau zu prüfen, warum dieser Schritt bisher nicht gegangen wurde:

1. Wegen des Kindes?
2. Wegen der eigenen fehlenden Courage?
3. Dem eigenen Unvermögen, alleine zu sein?
4. Weil dann ein Stückchen vom eigenen Lebenstraum begraben werden muss?

Was steht an erster Stelle?

Alte Gefühle. Wenn bei einem kleinen Kind die Enttäuschung kommt, ist die erste Reaktion Protest. Protest schlägt um in Ärger und Wut und wird laut.

Ärger und Wut sind nicht gern gesehen

“Meinen Ärger und meine Wut machen mich nicht liebenswert” – das ist eine der ersten Lektionen die wir lernen – unser Protest wird nicht gerne gesehen. Deshalb werden wir irgendwann leiser. Protestieren nur noch innerlich (Teile unserer Inneren Kritiker) und passen uns an. Und lernen aber gleichzeitig, dass wir auf alle Dinge, die uns vorenthalten werden, nach demselben Reiz-Reaktionsschema arbeiten: Ärger und Wut. Entweder nach außen oder nach innen.

Aber – Ärger und Wur sind meistens nur Handlungen, um nicht das (nochmals) spüren zu müssen, was eigentlich darunter liegt – das Gefühl der Unverbundenheit, des Alleingelassenwerdens, der Not und der Trauer. Es sind die Überlebens-Mechanismen, die wir uns für solche Situationen angeeignet haben. Aber – wir sind älter geworden und hätten eigentlich die Möglickeit uns heute als Erwachsene selbst die Verbundenheit zu geben. Hätten. Wenn es diesen Automatikmodus nicht gäbe.

Und vielleicht sind Sie bereit für einen Ärger- und Wut-Checkup Ihres Lebens. Wenn Ärger und Wut Themen in Ihrem Leben sind. Wenn nicht, sollten wir uns trotzdem auch darüber unterhalten. Denn Ärger und Wut sind reine Energie. Was täten wir im Leben auch ohne diese Energie? Solange sie zielgerichtet eingesetzt wird.

Wer nur verzeiht, raubt dem anderen seine Lernchance

Sie kennen das vielleicht aus Ihrem Leben: Nur wenn mir die Konsequenzen in einigen Fällen so richtig bewusst sind, leite ich auch Verhaltensänderungen ein. In der Partnerschaft, wenn zu viel verziehen wird, bleiben diese dann gerne aus. Denn der Partner weiss ja, dass ihm verziehen wird. Lernkurve damit gleich null. Untersuchungen bestätigen auch, dass – bei häufigem Verzeihen – der Level der Verletzungen immer mehr ansteigt.

Fazit: Gegenseitiges Verzeihen steigert zwar das Zusammengehörigkeitsgefühl und regt beide Partner dazu an, friedlicher mit dem anderen zu werden. Regelmäßiges, fast automatisches Verzeihen aus dem Gefühl heraus, eine Konfrontation zu vermeiden, eskaliert mit der Zeit das gezeigte Verhalten. Also kann es nur darum gehen, sich immer wieder sehr genau in solchen Situationen zu überprüfen, was jetzt denn angesagt ist: Verzeihen oder Konfrontation. Wobei ich das Wort Konfrontation für ein Verhalten benutze, das dem anderen Grenzen aufzeigt.

Obwohl ich jetzt nicht derjenige Männercoach bin, der mit seinen Kunden in den Wald zum Bäumeumarmen geht, bin ich doch gerne in der Natur: Alleine, mit meinen Hunden, meiner Partnerin oder eben mit meinen Kunden. Und die einzelnen Anteile – ja, die kenne ich in mir und ich sehe sie auch bei anderen Menschen/Männern. Und gleichzeitig die Begrenzungen im Zugang, die Überbetonungen nur eines Stils und manchmal das verzweifelte Ringen mit sich, wenn der Krieger zu stark und der Liebhaber zu schwach geworden ist. Wer in diese Richtung ein bißchen lesen möchte: Richard Rohr und Robert Bly sind als Lesestoff zu empfehlen.

Das Buch an sich liegt bei mir auf dem Nachttisch, das Video und die Musik sind sehens- bzw. hörenswert. Ein kleiner Vorgeschmack darauf auf youtube:

Viele Gründe führen zu einem Verhalten.

Während sich Männer relativ schnell und stabil zu Hierarchien formen, sagt man Frauen eher nach, dass sie Hierarchien meiden und sich permanent mit der Peergroup vermeiden. Wenn dem so ist, macht es natürlich Probleme, aus der Peergroup herauszustechen. An sich ist weder am einen noch am anderen Verhalten etwas auszusetzen – es sei denn, man fühlt sich mit dem gezeigten Verhalten nicht wohl, muss zu viel Ärger runterschlucken und fühlt sich nicht adäquat behandelt. Will heißen, das nach außen gezeigte Verhalten stört und behindert.

Die andere Seite – auch das lässt sich beobachten – ist, dass es viele Frauen versuchen, mit den Waffen der Männern zu bestehen und sich nach außen noch kämpferischer, durchsetzungsstärker und leistungsorientierter zeigen, als das Männern gemeinhin zugeschrieben wird. Auch daran ist nichts auszusetzen – sofern keine “Langfristschäden” auftauchen, die da sein könnten: Gefühlskälte, Abspaltung von Empfindungen, Verlust von Empathie.

Letztendlich geht es in allen Fällen darum, wie viel Eigenständigkeit sich Frau erlaubt – also wieviel “sie selbst” sie bleiben möchte, ohne sich in die eine oder die andere Richtung zu ent-fremden. Manchmal lohnt hier ein regelmäßiger Checkup, bevor Automatismen und ungute Stereotypen die Oberhand bekommen….

Leistungsbereite Männer sind gut für die Wirtschaft

Aber dem dem oben beschriebenen Trugschluss schlecht für sich selbst. Sie bekommen nämlich nicht das, was sie eigentlich gerne hätten, Zuneigung und Zugehörigkeit. Weil Familie, Partnerschaft und Unternehmen zwei Paar Galaxien sind. Und dennoch oft verwechselt werden. Und weil Männer über ihre Leistung in der Wirtschaft mehr Geld, mehr Karriere und mehr vermeintliches Ansehen/Zugehörigkeit erhalten wiederholen Sie das Spiel auch in der Partnerschaft: Gelernt ist gelernt.

Nur – da funktioniert es nicht. Oder nur bedingt. Frauen haben gerne Nähe. Und Nähe hat nicht unbedingt etwas mit Leistung zu tun. Da verwechseln sie zum zweiten Mal etwas. Und auch in der Partnerschaft denken viele Männer: Je mehr ich leiste, desto mehr Zuneigung bekomme ich von meiner Partnerin. Und reiben sich verwundert die Augen, dass auch dieses Spiel nur sehr begrenzt dauerhaft positive Ergebnisse bringt. Nähe ist eben durch nichts zu ersetzen, außer durch mehr Nähe.

Und die müssen viele Männer erst wieder lernen: Erst die Nähe zu sich selbst und dann die Nähe zu anderen Menschen, vor allem zu Frauen….