Ein Spannungsbogen hat immer zwei Anknüpfpunkte

Soziale Kompetenz und Empathie sind die netten Anknüpfpunkte. Sozial hoch angesehen. Auf der anderen Seite stehen Durchsetzungsfähigkeit, Ellbogenmentalität als Beispiel. Weniger schmeichelhafte Begriffe für die, die die andere Seite gerne hervorheben. Aber auch diese gehören in ein gesundes Toolset. Neben Kommunikationskompetenz, strategische und analytische Fähgikeiten und Begeisterungsfähigkeit. Und der Spannungsbogen lebt von beiden Seiten. Das vergessen viele. Wo Licht da auch Schatten. Um etwas Lautes beurteilen zu können, muss man auch das Leise kennen.

Dahinter steckt oftmals die Angst, dass wenn frau sich auf die eine Seite schlägt, sie nie mehr auf die andere kommt. Gilt übrigens auch für Männer. Und damit beschneiden wir uns unserer vollen Handlungsbandbreite, die natürlicherweise das gesamte Repertoire beinhaltet. Ich weiss nicht, auf welcher Seite des aufgezeigten Spannungsbogens Sie gerade mehr beheimatet sind – ich bin mir aber sicher, dass es Ihnen wesentlich besser bekommt, wenn Sie beide Seiten des Bogens in Händen halten ….

Der Trotzer scheut die Konfrontation

Allen Reaktionen gemeinsam ist die mehr oder minder passive Form von Widerstand, auch das wieder eine vermehrt männliche Reaktion in persönlichen Beziehungen. Passiver Widerstand wird vor allem dann gezeigt, wenn ein klares Nein gefürchtet und vermieden wird. Vermeidung deshalb, weil vielerorts gelernt wurde, dass ein Nein zu Beziehungsabbruch, zu Bestrafung führt. Und weil viele Jungs in einem Klima aufgewachsen sind, das wenig Widerspruch duldete und sie aufgrund ihres Alters keine Chance hatten, dagegen zu halten.

Also ist passiver Widerstand die einzige Möglichkeit, sich zu wehren. Manchmal auch gegen sich selbst. Nämlich dann, wenn man(n) merkt, dass er sich in gewissen Bereichen selbst blockiert und sabotiert. Das kommt oft aus dieser passiven Widerstands-Ecke. Eine mögliche Lösung: Das offene Nein zu lernen, gerade in persönlichen Beziehungen. Manchmal leichter geschrieben als tatsächlich ausgesprochen. Aber alles braucht seine Zeit…..

Raus aus der Opferrolle!

Und vielleicht halten Sie dieses Experiment mal zwei Wochen durch. Und schauen danach, wieviel Geld im Schweinderl steckt. Vor lauter klagen, jammern und Verantwortung zuweisen. Und vielleicht reicht ja schon alleine der Gedanke an diese Übung, um aus der eigenen Opfer-Automatik herauszukommen. Vielleicht hilft schon der Gedanke an diese Übung, um sich bei jedem Beklagen-Versuch bewusst zu machen, was ich selbst jetzt an dieser Situation ändern könnte. Wenn ich wollte. Und was denn vielleicht noch dazukommen müsste, wenn ich es derzeit noch nicht schaffe.

Und sehr oft hilft dieses kleine Stückchen Innehalten, um etwas zu bewegen. Innehalten, kurz überlegen, weitermachen – in die eine oder die andere Richtung.

Die Paramenter dahinter sind:

• Das ureigene Tempo des Menschen
• Seine Kapazität, sich mit Dingen auseinander zu setzen
• Seine Kapazität des Durchhaltens
• und so weiter

Zusammen mit diesen Parametern ergibt sich ein umfassendes Bild und ein guter Blick auf die Möglichkeiten, die dieser Mensch hat, seinen Arbeitsalltag zu bewältigen, ohne dass eine Erschöpfung und/oder Ausbrennen eintritt. Der Körper ist hier die Basis, das Fundament auf das das berufliche Er-Leben nachhaltig aufgesetzt werden kann.

Bottom up und Top down ist dieser Ansatz, weil er dann alle Belange ins Licht rückt und nicht nur einseitig Äußerlichkeiten, Fertigkeiten usw. berücksichtig, sondern auch die körperliche und geistige Kapazität mit einbezieht, die das alles leisten muss und will. Ergebnis ist dann ein wirklich holistisches Geschäftsmodell. Also ein spannender Gegenentwurf zur üblichen Beruf(ungs)beratung.

Veränderung verändert!

Und genau darum geht es. Wenn nur – um beim Beispiel zu bleiben – der Partner mit dem schwereren Rucksack kommt und an sich arbeitet, dann kann es sein, dass er sich ändert, verändert und der Rucksack damit leichter wird. Und vielleicht gibt es ja nur noch ein kleines Handtäschchen anstatt eines Rucksacks. Wie geht es dann dem Partner damit, der bisher den schweren Rucksack gewohnt war. Und ihn in irgendeiner Form auch gemocht und gewertschätzt hat? Dem fehlt ja dann auf einmal etwas. Und was passiert dann? Hält die Beziehung noch? Oder geht sie auseinander?

Vor diesem Hypothesenhintergrund kann ich Paaren mit einer solchen Konstellation nur raten, gemeinsam die Schritte zu tun. Damit sie sich nicht gegenseitig abhängen. Und damit sie – jeder für sich – sich ihrer Haltepunkte in der Beziehung bewusst werden und diese auch bewusst bleiben. Wenn nur einer diesen Weg geht und der andere stehenbleibt oder sich der Ver-Änderung verweigert, kann das ein Ende bedeuten, wo oftmals ein neuer Anfang gewünscht wurde….

Und dennoch lässt sich Stress und die Stress-Erkrankungen nicht mehr wegdiskutieren. Manche Menschen scheinen anfälliger dafür zu sein, manche weniger. Manche springen auf ganz spezifische Reize an, die wiederum andere einfach kalt lassen. Für mich persönlich hängt das mit der Stress-Persönlichkeit zusammen. Einem psychologischen Modell, das – basierend auf dem NARM-Modell von Dr. Laurence Heller, die Menschen in 5 Stress-Persönlichkeiten unterteilt. Nicht darum, die Menschen in eine weitere Schublade zu stecken, sondern dafür, Erklärungsmodelle für das eigene Verhalten zu bekommen.

Stressanfälligkeit ist gelernt und kann wieder verlernt werden

Und diese Stress-Persönlichkeiten haben alle ihre individuelle Achillesferse in Sachen Stress und dessen Bewältigung. Das Wissen um diese Schwachstelle ist dabei ein erster und großer Schritt in die Richtung, sich in vielen Situationen besser selber helfen zu können. Nicht mehr und nicht weniger. Denn anhand der eigenen Stress-Persönlichkeit, deren Entwicklungsgeschichte und dem Transfer auf Ihre persönliche Geschichte, erlangen Sie wertvolle Hinweise für Lösungsschritte Ihrer persönlichen Stressbiografie. Dieser Aufgabe stellen sich Sabine Lerch und ich ab März 2012 in gemeinsamen Tagesworkshops zum Thema Stressmanagement | Stressbewältigung | Besserer Umgang mit Stress.

Die Webseite haben wir sinnigerweise “mit Stress umgehen” getauft. Und wir sind gespannt auf den Workshop, die Resultate, die Veränderungen und die Feedbacks. Vielleicht auch von Ihnen?

Embodiment ist ein Stichwort zur Lösung

Und manchmal nützt das alles nichts, wenn einem die Stimme wegbleibt, brüchig wird oder der Hals beginnt zu kratzen. Es fehlt dann das Fundament. Und das mit dem Fundament meine ich wörtlich: In erster Linie die Füße auf dem Boden spüren. Und je fester ich die spüre, desto fester stehe ich im Hier und Jetzt, desto präsenter bin ich. Und je bewusster und präsenter ich bin, desto weniger wirft mich aus der Bahn. Ein vielleicht etwas anderer Ansatz als der Weg über das Fachwissen. Und vielleicht versuchen Sie das mal in der nächsten Präsentation. Anstatt vorher noch hektisch die Folien durchzugehen, sich auf Ihre Füße auf dem Boden zu konzentrieren und nehmen nur den Unterschied wahr, den das macht.

Das will nicht heißen, daß Fachkompetenz zweitrangig ist. Nein. Aber Fachkompetenz nützt wenig bis gar nichts, wenn einem die Stimme wegbleibt oder frau so nervös ist, dass nur 30% der Kompetenz nach außen kommen können. Behalten Sie Ihre Kompetenz und geben Sie Ihrem Embodiment – neben den anderen Themen, die hier noch mitschwingen – mehr Aufmerksamkeit….

Das Leben ist keine Excel-Zelle

Ich persönlich finde es charmant, zu versuchen, bei Entscheidungen vom Ende her zu denken. Was passiert im Endeffekt, wenn ich A anstatt B tue und was findet statt, wenn ich C wähle. Aber – auch wenn wir es gerne hätten – wir können das Leben nicht vorherbestimmen und unsere Einflussmöglichkeiten sind manchmal geringer, als es uns für unser Sicherheitsbedürfnis lieb wäre. Und – wenn ich nicht mit 100% Sicherheit etwas vorhersagen kann, dann kann ich mich eigentlich auch leichter entscheiden. Jetzt. Sofort.

Weil – man eh nur im Nachhinein sagen kann, wozu die getroffene Entscheidung gut war. Wählen Sie also sorgfältig Ihre Alternativen. Bis zu einem gewissen Punkt. Und entscheiden Sie dann. Ohne Wenn und Aber. Vergessen Sie sofort die Alternativen, die nicht gewählt wurden. Und gehen Sie den entschiedenen Weg, ohne sich umzudrehen. Und wenn das nicht hilft – nehmen Sie eine Münze: Dann entscheidet die.

Damit Sie auf Ihren Weg kommen …..

Burn-out-Persönlichkeit

Ich gehe mittlerweile davon aus, dass es so etwas, wie eine Burn-out-Persönlichkeit gibt. Menschen, die sich schlecht selbst regulieren können. Menschen, die schlecht Nein sagen und sich abgrenzen können und Menschen, die Beziehung so verstehen, dass sie vorrangig etwas für andere tun und sich selbst immer ganz hinten an stellen. Das wären mal so ein paar typische Bilder. Was ich mit meinem Verhalten sonst noch zur persönlichen Überforderung tun kann? Einiges:

• Unersetzlich fühlen
• Ständig geschäftig sein
• Müssiggang und Nachlässigkeit sind Todsünden
• Ständig positive Affirmationen auf den Lippen
• Permanent an der eigenen Selbst-Optimierung arbeitend (Coachings, Seminare, Weiterbildung, Bücher)

Zu den Punkten hinzu kommt natürlich auch das Gefühl, ständig am Puls der Zeit sein zu müssen und das unterstützt die Technik ja ungemein. Und gleichzeitig sind das alles auch persönliche Hebel zur Wiederherstellung der eigenen Gesundheit, die schnell greifen, wenn sie mal angegangen werden. Und dafür ist jeder selbst verantwortlich, da kann jeder selbst etwas tun. Egal, was das Außen dazu sagt….

Kinder können Gedankenlesen

Und da das permanente Anecken keinen Lebens-Spaß macht, werden diese Postulate von außen verinnerlicht. Der Junge verstummt. Klärt viel mit sich selbst und zieht sich eher zurück, als dass er etwas von sich preisgibt, für das er gemaßregelt und lächerlich gemacht werden kann. Perfekte Tarnung. Und da die meisten Jungen zum größten Teil von Frauen erzogen wurden, richtet sich diese Strategie vor allem gegen alles, was von Frauen an die mittlerweile Männer herangetragen wird. Gelernt ist gelernt.

Und wenn dann ein solcher nach außen hin distanziert erscheinender Mann auf eine Nähe suchende Frau trifft – ist das Beziehungs-Chaos komplett. Je mehr sie versucht, näher an ihn ran zu kommen, desto mehr verschmilzt er mit der weißen Wand: Eine neue, gemeinsame Lebensaufgabe ist geboren. Die gute Nachricht: Alles, was gelernt wurde kann auch wieder verlernt werden …. wenn man(n) will und frau lässt….

Rückblicke und Voraussichten gelingen dann, wenn man ihnen bewusst Platz gibt und sich Zeit für sie nimmt.

• Was hat mir gut getan?
• Wovon möchte ich mehr haben?
• Was müsste unbedingt noch dazu kommen?
• Wie genau stelle ich mir die nächsten Schritte vor?

Das wären drei positiv formulierte Fragen für einen solchen Moment. Positive Fragen in Richtung “hin zu”, positive Fragen, mit denen ich für mich Kriterien des Wohlbefindens, des Wachstums und der Ressourcen finde, die mich nährend begleiten. Anstatt mich immer mit dem zu beschäftigen was ich nicht will.

Und vielleicht ergibt sich daraus ein “Ich-will-Ritual”, das immer wieder, immer öfters für eine schöne Unterbrechung des Alltags sorgt, kurz zentriert und wiederum ausrichtet, auf das was kommt. Guten Übergang!

Konfliktfreiheit gibt es nicht!

Und wo Frauen mehr auf Harmonie und Konfliktfreiheit stehen, da sind Männer mit ihrem Hierarchiedenken im Vorteil. Ist eine Hierarchie erst einmal hergestellt, muss sie nicht permanent in Frage gestellt und diskutiert werden. Das erleichtert manchmal das Zusammenleben. Dazu kommt, dass Männer gegenüber Druck und Schmerzen toleranter (abgehärteter?) sind und vielleicht auch deshalb Konfliktsituationen weniger wahrnehmen als Frauen.

Was können Frauen tun?

• Sich eingestehen, dass es keine konfliktfreie Welt gibt!
• Sich immer wieder daran erinnern, dass zu einem Konflikt immer mindestens zwei Menschen gehören.
• Sich darüber klar werden, was kurz vor einem “Entschuldigung” in ihnen passiert – ist es eine automatische Reaktion oder besteht wirklich Grund dazu?

Und vor allem aus dem dritten Punkt heraus immer wieder neu zu entscheiden und vielleicht einen weiteren möglichen Weg des eigenen Handelns dadurch zu entdecken.

Coaching hat eine aufklärende Seite

Coaching kann hier in erster Linie auch eine Hilfestellung sein, das eigene Weltbild wieder etwas gerade zu rücken. Indem es Normalität herstellt in ihrer gesamten Bandbreite: Dass es den anderen Menschen durchschnittlich auch nicht besser geht, dass es normal ist Gefühle in Anwesenheit fremder Menschen eher zu unterdrücken, keine Schwäche zu zeigen. Und dass es im stillen Kämmerlein meistens ganz anders aussieht. Und dass es von dieser Basis ausgehend, dann schon nicht mehr so schlimm ist, selbst mal nicht so gut beieinander zu sein. Und dass das dann auch kein Grund für eine wiederkehrende Grübelei ist, sondern eben Normalität. Manchmal geht es einem gut, manchmal nicht so – das Leben existiert oft zwischen zwei Polen und einer Menge “Grauzone” dazwischen. Normal eben….

Negative Wiederholungen schwächen Ihre Ver-Bindung

Dabei geht bei jeder negativer Wiederholung ein Stück der gegenseitigen Liebe und Anerkennung verloren. Sowohl für den anderen, als auch bei einem Selbst, weil die Eigenkommentare meistens auch Bände sprechen. Wie wäre es denn, wenn ich in der Partnerschaft mal Wissenschaftler spielen würde – mit einer großen Portion Neugier die Versuchsanordnungen genau unter die Lupe zu nehmen, achtsam zu analysieren und bei dem leisesten Hauch einer möglichen Wiederholung einfach die Anordnung wechsle? Anstatt in bekannter Art und Weise auf sämtliche Aktionen meines Partners mit bekannten Gegenreaktionen zu antworten und das Spiel ins Endlose zu treiben.

Was müsste dazu kommen, damit beide aus dem Spiel aussteigen können, wieder neugierig und erfinderisch werden und neues Verhalten ausprobieren. Immer wieder, bis das gewünschte Ergebnis eintritt? Anstatt immer “mehr desselben” zu tun?

Aktiver Widerstand gegen Autoritäten

Diese Männer sind in stetiger Rebellion, wehren sich, fühlen sich gegängelt und verfolgt und lauern nur darauf, wo das nächste Ge- oder Verbot stecken kann, gegen das sich zu kämpfen lohnt. Wie der damals gegen die Windmühlen. Und je mehr Widerstand kommt, desto höher die eigene Aktivität und desto schneller kommt der Kampfreflex – sei es im Auto, in der Kassenschlange im Supermarkt, im Unternehmen, auf dem Fussballplatz usw.

Passiver Widerstand und Guerillataktik

Neben den oben beschriebenen Hitzköpfen gibt es auch die netten, freundlichen und angepassten Männer. Die hilfsbereit sind, zuhören können und ihrer Umwelt die Wünsche von den Augen ablesen. Und trotzdem immer wieder Dinge vergessen zu tun. Oder falsch tun. Oder sich schnell wieder verdrücken – bevor sie richtig angekommen sind. Die sich auf der einen Seite über Gebühr anpassen und bei denen man auf der anderen Seite sehr viel unterschwellige Aggression spürt, sobald sie im Raum sind. Spricht man das an, bekommt man groß aufgerissene Augen mit einer “Wer, ich?”-Frage zurück.

Beide Wege tun den Männern nicht gut. Und beide Wege haben mit dem eigenen Verhältnis zum Vater zu tun. Und erwachsen werden bedeutet für mich, dass ich lerne, gegen welche Autoritäten es sich zu kämpfen lohnt und bei welchen ich mein Schwert stecken lasse. Das wäre dann ein erwachsener Mann…

Mein Kollege Roland Kopp-Wichmann hat in seinem Beitrag “Acht Dinge, wie Frauen ihre Karriere behindern” gut auf den Punkt gebracht. Wobei die Erkenntnis nur die erste Stufe zum Verändern ist. Und der Weg von der Erkenntnis zur Veränderung weit sein kann, weil es um Verhaltensweisen geht, die schon in der Kindheit angelegt wurden und die zum Teil auch frauenspezifisch sind. Bei der Veränderung selbst ist es wichtig, darauf zu achten, dass nicht nur die Kognition, der Wille mit an Bord ist, sondern auch das Nervensystem mitmacht. Oder ob es aus der Bauchgegen Blockaden gibt.

Vor allem bei Themen wie Stimme, Auftreten, Händedruck usw. Da nutzt der Wille recht wenig, wenn der Rest des Systems nicht mitmacht, bzw. nicht genügend Atemluft für eine volle und kraftvolle Stimme fehlt, weil es oben eher eng zu geht. Aber – diese Beobachtungen und Aufmerksamkeiten sind gute Ausgangspunkte, um nach und nach an die Punkte heranzugehen, die das verursacht haben, was heute in der eigenen Karriere hinderlich ist. Ich nenne so etwas dann Somatic Coaching – die gelungene Verbindung zwischen Kognition und Ihrem limbischen System.

Ladehemmung als passive Form des Widerstands

Und manchmal ist eine solche Form der Ladehemmung schon sehr früh im Leben entstanden. Sehr oft dann, wenn wir als Kinder keine Möglichkeit des offenen Widerstandes hatten. Und aber dennoch keine Lust verspürten, das zu tun, was uns die Erwachsenen aufgetragen haben. Daraus entwickelte sich eine Form des passiven Widerstandes – trödeln, sich ablenken lassen, vergessen, von anderen Dingen gefangen genommen werden usw.

Wenn Sie diese Symptome kennen. Vielleicht starten Sie eine kleine Reise der Selbstbeobachtung. Und nehmen nur wahr, wenn solche Momente des passiven Widerstandes eintreten. Und schauen darauf, was sich eventuell verändert, wenn Sie nur wahrnehmen. Und manchmal kann man sich selbst in der Wahrnehmung die Frage stellen, wer denn hier gerade agiert: Das sehr junge oder das eigene erwachsene Ich? Und nach meiner Beobachtung mischt das jüngere Ich bei sehr vielen Menschen immer wieder kräftig mit – und verhindert so Wachstum.

Nein sagen ist anstrengend

Und ein protestierendes und abgrenzendes Nein ist anstrengend. Für die Umwelt. Weil sie sich dann damit auseinander setzen muss. Und auch für das Kind, weil es glaubt, durch eine zu harte Abgrenzung die Liebe und Zugehörigkeit zu verlieren. Da passt es sich lieber an – wird lieb, folgsam und immer freundlich. Und im Inneren spürt es, dass es sich eigentlich verweigern müsste, um sich innerlich treu zu bleiben.

Und so schleppen wir diese Nein-Hemmung mit in unser Erwachsenenleben, mit allen unbewussten Befürchtungen und Ressentiments. Und wundern uns, dass wir sowohl im Privatleben als auch im Beruf nicht wirklich erfolgreich sind und werden. Zeit also, unsere Nein-Strategie zu beobachten und zu überdenken: Wo sage ich heute noch Ja, obwohl ich Nein meine?

Beziehung folgt Wellenbewegung

Doch auch eine Beziehung sollte Wellenbewegungen haben – auf eine Phase der Verschmelzung folgt wieder eine Phase der Abgrenzung. Diese wird meist eingeleitet durch unerklärliche Streitereien und Sticheleien, es wurde zu eng. Distanzierung ist angesagt. Die Autonomie der eigenen Person steht im Vordergrund, das Paarsein ist in den Hintergrund getreten. Wenn die autonomen Grenzen wieder hergestellt ist, folgt meist wieder eine Phase der vorsichtigen Annäherung, die dann irgendwann in einer neuen Phase der Verschmelzung endet. Das Speil beginnt von Neuem.

Reinszenierung des alten Spiels

Zum Paarsein gehören beide Pole: Der der Verschmelzung und der der Autonomie. Paare, die nur einen der beiden Pole betonen, reinszenieren meistens etwas, was sie irgendwann nicht bekommen haben und jetzt vom Partner einfordern. Aus meiner Erfahrung kann das nicht gut gehen, weil das Spannungsfeld zwischen Zugehörigkeit und Autonomie zugunsten eines einseitigen Zustandes verlassen wurde….

Burn-out bedeutet die eigenen Grenzen mißachtet zu haben

Und die eigenen Grenzen sind unter anderem dafür zuständig, uns vor Überforderung und Überlastung zu schützen. Sie werden durch ein “Nein” aufrecht erhalten und setzen voraus, dass wir unsere eigenen Grenzen kennen, genauso wie unsere Bedürfnisse. Ein Fehlen von Selbstregulation in diesem Zusammenhang bedeutet, dass wir es nicht mehr schaffen, von einer normalen Anspannung in eine Entspannung zu kommen – wir fahren auf Hochtouren, der Tritt auf die Bremse scheint unmöglich.

Alles ist erlernbar. Das ist die gute Nachricht.

Auch das Nein sagen, auch das Wahrnehmen der eigenen Grenzen. Auch die Selbstregulation. Die schlechte Nachricht dabei ist – es wird dauern. Die Fee mit dem Zauberstab gibt es in diesem Zusammenhang nicht und ein Umdenken und Umlenken bedeutet erst einmal das Verlernen der bisher eingeschlagenen Strategie. Und die hat mit Geschwindigkeit zu tun. Und Geschwindigkeit findet Bremsen nicht gut. Also geht es darum, behutsam wieder zu lernen, den Gasfuss ab und an zu lockern und die Bremse ab und an auszuprobieren. Und je mehr ich diesen Wechsel schaffe (Entspannung und Anspannung), desto mehr lernt mein System wieder in einen natürlichen Fluss zu kommen….